最近有一部名为《致我们终将逝去的青春》的电影很火,周围的同学基本上都去电影院看过,回来以后无不唏嘘感慨,再不疯狂我们就老了.其实我高中的时候已经看过原著，当时的我对大学生活满怀憧憬与希冀，那白衣飘飘的清秀少年，一起疯狂一起犯傻的室友死党，谈一场轰轰烈烈的恋爱，还可以在图书馆拥有一下午的阳光，读自己喜欢的书，做自己真正渴望的事，追逐自己一直坚持的梦想，我觉得唯有这样的青春才算是真正的青春。

直到真正上了大学以后，才发现原来现实与幻想的差距有多大。眼看着大一就要接近尾声了，而我每天做的不过是上课，自习，吃饭，再自习，感觉与高中无二致。但，为什么我每天却仍然感觉如此空虚不真实？同样是每天上课自习，高三的生活紧张却充实，那种脚踏实地、一心一意的努力和坚持让我至今想起来依旧热血沸腾，而如今我每天也似是一副忙碌奔波的样子，有时候在讲学堂一待就是一整天，多玩一刻都会有负罪感，可是一回到宿舍就打开笔记本，盯着电脑屏幕漫无目的地消磨时光，各种各样的社团活动我也都一一无奈低头以沉默回应，看着学霸们以分秒安排时间，我只能目光呆滞地仰望他们。这样的生活，有时候真的很疲倦也很迷茫。某天不小心翻开了自己一年前写的日记，看到上面的那些豪言壮语，那近乎目空一切的自信心，那些对未来的美好设想，让如今的我感到羞愧且心酸，一种无法言说的悲凉在心底四处蔓延。我不止一次地问自己，难道这就是我一生唯一一次的青春？令我最惶恐不安的是，终有一天我会人模人样地坐在他人面前，任其嬉笑怒骂都保持沉默的态度。这绝对不是曾经那个骄傲坚定的我所想要成为的人，即使是大马路边的一株野花,满面蒙尘,但经冬复历春,依旧有着自己的坚持与盛放,这才是我最欣赏的姿态.

普天之下漂流者，皆若空游无所依。我想，我欠缺的应该是一个目标，一个值得我全心全意为之努力拼搏数年的目标。可是，要找到这样一个目标真的很难。之前的十八年，我一直为了高考而用功读书认真考试，似乎我的整个人生就只有这一件大事。等我如今终于从高考的压力中解脱了，可是人生也仿佛空出了一大片，在一回首间，才忽然发现，我之前的种种努力，不过只是为了得到他人对我的肯定与满意而已，我小心翼翼地通过每一场考试，走到终点才恍然发现，我只剩下一张模糊的面孔和一条无法回头的路。尽管如此，我还是固执地不相信世界就是这样，而我的青春,也并不是没有伤痕.只是我选择相信生命总是充满了不期而遇的惊喜与生生不息的希望。

我试图让自己的生活变得更有意义，所以我参加了火车站志愿者服务活动。当我帮助一位老先生买好车票并交到他手中时，他那一句由衷的谢谢让我顿时心中一热，我仿佛看见自己的人生又重新打开了一扇窗.在短短的一天之内,我收获到了前所未有的巨大充实感与心灵上的愉悦.我遇见过急着买票上车的青年,也帮助过无法操作自动售票机的大叔大婶,与不同口音的人们交流,还帮过一位聋哑少年退票,他们每个人发自内心的微笑与感谢让我觉得自己所做的一切都是有意义的,那种被人需要、被人肯定、被人感谢的心情让我觉得无比真实与自豪。一句话就击败了所有的疲累，一个笑就点亮了我的整个世界。我现在才明白杨澜所说的那句话，美丽的极致是忘却自己的那一刻。这时的我不仅是最自然的，因为不必取悦任何人；也是最独特的，因为没有任何人可以与我相比。这是只属于我的内心体验，是摆脱了任何高矮胖瘦的尺度，而发自生命本源的炫目光环。

生活永远不是电影,《致青春》中的青春离我们还是太遥远了，在我的青春里，没有完美又苦情的陈孝正，没有勇敢而单纯的郑薇，也没有沉默却自信的林静,更没有如此错综复杂的爱恨纠葛。有的只是一群普通可爱的同学，做不完的高数习题和一大堆专业课，可是，现在我却不再茫然了，青春何须惊心动魄荡气回肠,平凡中自有不凡之处,我们始终只需按照自己内心最认同的方式生活,成为自己最想要成为的人,做自己最渴望的事,内心才能真正平静,我们的青春才能真正无悔。

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